en busca de la felicidad

Igual la clave es aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado, pero sabiendo tambien que la vida te suele dar más de una oportunidad aunque pienses que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.

Esta soy yo

Bienvenido a mi blog. Te acabas de topar con una estudiante de 21 años madrileña, llena de inseguridades, virtudes y defectos que plasmo en este blog. Pasa, sientate y ponte cómodo porque el viaje acaba de comenzar. Tu decides cuando quieres bajarte.

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miércoles, 28 de febrero de 2007

¿Leo o Diego?

Escribo dos posts en un mismo día no porque tenga muchas cosas que contar, no. Sino porque quiero deciros lo guapisimo que iba mi Leo en los Oscar... Es que me quede a cuadros en cuanto lo ví. Aunque no sé por quién decantarme, si por él o por Dieguito Luna. ¿Qué pensais vosotros?

Etiquetas: Diego Luna, Leonardo diCaprio, Oscar 2007

posted by Nella at 22:54

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Segundo intento de post

Ayer estuve escribiendo rapidamente una entrada en el blog, y lo que sucede siempre, cuando la acabas se te bloquea y adiós entrada! Y como era tan tarde decidí que no volví a reescribirla ni de coña!

Soy bastante rara y creo mucho en el destino, y aunque creo que no deberia contar lo que contaba en el post de ayer porque por algo se bloqueó, lo voy a hacer resumido:

Mi pretendiente M.(post anterior) ha vuelto a la carga. No sé como narices ha pasado pero me he encontrado en una conversación en la que me proponia ir a su casa porque estaba solo hasta tarde... Mi cara era un poema, os lo juro... Ya le he dicho, que a mi no me toque las narices, que no puede estar un día sí, otro no. Que me da una de cal y otra de arena, y así no puedo olvidarme de él Y ES LO QUE QUIERO!!¿Qué hago con él? ¿eh?... ES QUE ME BUSCAN!! y quien busca, encuentra!!

Hoy... menudo día!! tenía un examen (sí... todavia!!) esta tarde, a las 6.30 así que he estado estudiando en clase como una perra. A las 10.30 no ha venido el profesor y todos se han bajado a la cafetería o biblioteca. Todos menos 3: I., J.(mi J.) y yo, que nos hemos quedado en clase.

I. en un momento se ha ido a hablar por telefono y he dicho, VAMOS!! a por él!! Me he girado y le he preguntado (a J., obviamente) si le pasaba algo conmigo, y él sin levantar la vista de la hoja me ha dicho que no... Me he quedado callada y le he dicho, "Seguro? Entonces... estás bien?" y ha levantado la cabeza, me ha mirado poniendoesacaraqueponecuandoalgovamalensuvida y me ha dicho "sí, todo bien". Vale, pues yo ya he cumplido chavalote!!! No voy a seguir arrastrandome para que me des por saco (estoy muy muy mosqueada, se nota, no?) En fin... me han dicho que se va a esquiar (Le gusta mucho hacer snow. Se pasa mas tiempo en Jaca que en la universidad) Así que ya no le veré hasta el lunes en el cole de prácticas, y yo no pienso ir a hablarle (al menos todavia).

Esta tarde/noche, a la vuelta del examen (que siiií, que me ha salido bien) he hablado con mi primo. Tiene 24 años y trabaja en una Fundación, aunque estudió Magisterio también. Él sabe toda la historia de mi vida, y la historia de J. no es menos en ella, y también la conoce. Me ha soltando una buena reflexión. Me ha dicho que si creo que merece la pena le espere, pero sabiendo que él dejará a su novia, que sino es muy duro. Pero sino, si quiero, siempre puedo ser la otra. Que apuesta lo que sea porque J. tendría un rollo conmigo, podría acostarse conmigo, no lo duda, y que si eso es lo que quiero, que lo haga, pero siempre y cuando no me haga daño. Obviamente no voy a hacer eso, repito que no quiero ser LA OTRA, no quiero estar con él de vez en cuando y saber que despues se va con B., su novia. No quiero y punto. Si le merezco la pena, dejará a su novia, y si no lo hace será porque no le compensa y tan tranquilo!!

Aún así he de reconoceros que esta tarde, en la biblio de la uni, en un momento de desesperación viendo que quedaba mucho tiempo y me queria ir a mi casa (recordarme por favor que no vuelva a la biblioteca, que yo no la aguanto y al final no hago nada!!!), pues sí, en uno de esos momentos me he quedado empanada total, en Babia y me he puesto a montarme mi película: J. y yo montandonoslo en la clase.

Os la comento por encima: llego a clase y está él ya dentro, sólo. Voy hacia mi sitio y él cierra la puerta (¿porqué si siempre está abierta?), viene hacia mí y me da un beso INCREIBLE, me apoya contra la pared y seguimos besandonos mientras me quito la cazadora y le pregunto si la puerta está bien cerrada. Él va hacia allí y la atranca con una mesa, nos encontramos a medio camino y nos lo montamos encima de las mesas de alumnos.

En fin, se quedará como un simple sueño en un momento transitorio, qué vamos a hacerle!!!

...todo, todo, todo, todo, yo quiero contigo todo; poco, muy poco a poco, poco, que venga la magia y estemos solos...

Etiquetas: biblioteca, pretendientes, sexo, sueño

posted by Nella at 21:52

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domingo, 25 de febrero de 2007

Pánico al pánico

Cada día me sorprendó más. He tenido una conversación por messenger con M. (chico al que conocí en la noche madrileña, que tenía novia...) y me he descubierto diciendole cosas del tipo de:

"DEJA DE PREOCUPARTE DEL FUTURO, DEL MAÑANA, DEL DENTRO DE 3 AÑOS!! vive el ahora, vive que estás ahora con I., que acabas de llegar de Sevilla que has estado con ella unos días. Piensa donde la vas a llevar el sábado que viene tio!! vive el ahora que lo tienes a tu alcance!"

¿Me imaginais teniendo una conversación de ésta índole filosófica? Según iba escribiendo me quedaba sorprendida de lo que podía decirle a este chico. Creo que empiezo a considerarle un amigo (que put***), y por eso me molesta tanto que no sea capaz de quedar conmigo (al principio era porque no quería cagarla, porque no se fiaba de sí mismo, y ahora porque no le parecería bien hacerle "eso" a I. y con "eso" me refiero a tomarnos unas cañas y reirnos... en fin).

Estoy muy sorprendida sobre mi actitud ante el tema de J. He pensado este fin de semana mucho acerca de la decisión tomada, pero no he derramado ni una lágrima. No sé si mañana será diferente al verle o qué, pero espero poder llevarlo con la cabeza bien alta y con toda la endereza posible. Me queda un año de carrera, quiero aprovecharlo al máximo para sacar lo mejor de mí y he estado sopesando la idea de irme de Erasmus, a cambiar de aires. Me gustaría irme a algun país de Sudamérica, algún lugar en el que pueda servir de ayuda. Pero tambien pienso en todas las cosas que me perdería, en mi último año de Universidad... No sé, la verdad, tal vez esté demasiado ocupada pensando en otras cosas, tal vez quiera abarcar todo al mismo tiempo...

Empiezo a parecerme a la chica de los ojos tristes, y tengo que remediarlo!

Os tengo que reconocer algo, algo como que me da pánico empezar relaciones. Me da pánico empezar a encontrar la felicidad junto a alguien y volverme dependiente de esa persona. Y lo peor, me da pánico tener ese pánico a las relaciones.

...i'm standing here but all I want is to be over there...

Etiquetas: miedos, relaciones

posted by Nella at 21:54

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sábado, 24 de febrero de 2007

Reflexiones del sábado noche

He retomado una vieja amistad. Una persona a la que hacía mucho tiempo que no veía (demasiado tiempo, sin duda) y me he dado cuenta de que no quiero dejar de verla. Hace un año hubo movida en el grupo y ella, V. dejó de hablarse con el resto menos conmigo, pero obviamente nos distanciamos y ahora he decidido que quiero estar con ella todo el tiempo posible, que no quiero quedar una vez cada tres meses.

Cambio de tema. Mientras estaba con V., he pensado que ya sé que me pasa con los hombres. Que es esa cobardía que me invade el cuerpo cuando alguno muestra interés en mí (es algo así como: me gusta un chico, consigo algo con él y pierde todo el interés. Y no me ocurre ni una, dos, tres veces... NO! Me ocurre siempre!!!). A parte de que sé que tengo miedo a ser feliz, y lo tengo asumido (lo sé, debería mirarmelo, que es un poco serio!!). Mi padre murió hace 6 años (yo tenía 14) y creo que me ha creado un "shock", que algo ha pasado en mi cabeza. Ha habido un antes y un despues en mi vida logicamente, y eso se debe volcar por alguna extraña razón en el amor y en las relaciones de pareja. Tal vez sea algún complejo. Tal vez busco una figura paterna (por eso el tema sexual no me interesa especialmente) en mi pareja, y claro está que eso no debe ser así. No sé la verdad... que cosas más raras me pasan. Si alguien me lo puede solucionar que me diga, que me diga, que me diga, que me digaaaaaa!!.

Cambio de tema. Cotilleando antiguas entradas del blog de Anire he encontrado una página en internet, y ahí que me he tirado toda la noche, viendo el color de mi aura, mi horóscopo chino, egipcio, mi numerología... (lo que hace estar un sábado por la noche en casa sin planes) Pues bien, según esa página(http://www.lonuncavisto.com/directorio/enlace/2300):

No sé cómo te sientas al respecto *******, pero parece que tú fuiste mujer en tu última encarnación. Tu signo zodiacal en esa vida era Cáncer.Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de la actual Hungría o sus alrededores, aproximadamente en el año 1777.

El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Zsofika o Virag.

Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con caudillo, diplomatico.

Talento natural para la psicología, sabías como usar las oportunidades. De sangre fría y calmado en cualquier situación.

Deberías desarrollar tu talento para el amor, la felicidad y el entusiasmo y distribuir estos sentimientos a todas las personas.

Es un alivio saber que no he cambiado de sexo en estos siglos. Eso sí, menudo nombre no? En eso no mejoro, no... Echo de menos llamarme Ana, María, Pepa, yo que sé!!! Me hace gracia eso de que tenia un talento natural para la psicologia y que sabia usar las oportunidades, porque de eso no me ha quedado nada de nada. En fin, no sé si creerme mucho ésto. Me da bastante yuyu. Sigo.Ahora toca el color de mi aura.

Las personas que tienen el añil como color de su aura son generalmente cariñosas y comprensivas. Su capacidad de escuchar, entender e intentar dar soluciones a los problemas de los demás hace que las personas les busquen como amigos y consejeros.

Les satisface sobremanera ayudar a los demás, y generalmente lo hacen muy bien.

Son muy diplomáticas y siempre encuentran maneras creativas y sutiles de ayudar a los demás, en ocasiones, inconscientemente. Son personas intuitivas por naturaleza, de pensamientos lógicos y organizados y muy equilibrados.

Generalmente despiertan en los demás sentimientos de cariño, ternura y respeto. Esto también permite que, algunas veces, puedan convertirse en manipuladores, y pasar por encima de los demás, en beneficio de sus propios intereses. En general, disfrutan de la vida y las cosas sencillas, son sociables y detallistas. Ante todo buscan en los demás la sinceridad. Podrían tener éxito en actividades humanitarias, relacionadas con la política, diplomacia, como científicos o ingenieros.

La verdad que en esto... sí que acierta. No en todo, pero sí en muchas cosas. Busco la sinceridad, soy muy detallista, aunque de manipuladora nada monada!!

Para mis bloggeras, intentaré no cerra puertas a nada ni nadie, excepto a J., está claro, y cuando consiga dejarle de lado lo celebraremos por todo lo alto!

La noche se ha quedado sin boca ni sonrisa mientras yo te espero con la luna encendida

Y haré un minuto de silencio, por cada beso que robaste, por cada beso que rompí aquella madrugada, y no habrá tiempo suficiente, ni pá empezar ni pá olvidarte,asi que ahora dejame que ya no sienta nada.

Nunca os he comentado mi amor/pasión/obsesión por Modestia Aparte... ¿no? Más bien, por Fernando unicayexclusivamente. Estuve en un concierto en el parque de Berlin, en Septiembre, al aire libre con un frío pa cagarse, pensando que iba a ver a PigNoise, y de repente... MI FERNANDO EN EL ESCENARIO!! el parque estaba medio vacío y no podia creerme lo cerquísima que estaba de él (no era para tanto, vale?). Salté, bailé, brinqué, chillé... yo sóla, porque mi amiga se habia aprendido las canciones de PigNoise y de mi niño no se sabe ninguna (esa cultura musical...). Al final del concierto, fui a la parte de atrás y le ví. La gente haciendose fotos, pidiendo autografos y yo NO TENIA NADA!! estaba paralizada hasta que dije... la camiseta!! que me firme la camiseta!! (es una camiseta supernormal pero de estas que tienes cariño, y piensas : joer, podía haberme puesto una un poco más mierda!!) Y me acerqué, T-E-M-B-L-A-N-D-O, y le dije con la voz temblorosisima... "¿Me firmas la camiseta?" Me firmó, me dió dos besos, me giré y me puse a llorar como una niña. A partir de ese día, he decidido que voy a ser una fan loca loca de Fernandito... Voy a seguirle por todo el mundo. Ahí os dejo la prueba. La camiseta firmada.

Quien acierte mi nombre, tiene premio. (No se reconoce, ¿no?)

Etiquetas: Modestia aparte

posted by Nella at 23:34

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viernes, 23 de febrero de 2007

Día D.

Hoy estoy rayada. Rayadísima de hecho.

Hemos ido tres gatos a clase (lógico teniendo en cuenta que entrabamos al as 8.30 para volver a casa dos horas después), con la mala suerte de que entre ellos estaba J. No hemos hablado, y de hecho apenas hemos tenido tiempo para poder cruzar un par de miradas; él estaba demasiado ocupado intentando completar un pasatiempo (la verdad que el de hoy estaba jodido, que he intentado hacerlo en el metro y... nada) y yo pensando en si hablarle o no hablarle. Al final, resistí la tentación, pero por poquito, muy poco... Iba escaleras abajo cuando nuestras miradas se cruzaron y me dije "Ahora o nunca" o le pregunto ya o se pasa el momento (Creo que esta semana no va a aparecer por clase, y la siguiente empezamos prácticas. ¿Os he dicho que estoy en su mismo colegio?), y decidí que no iba. Sin pretenderlo, tomé una decisión. Creo que he tomado la decisión de rendirme, de no seguir luchando por nada ni por nadie, y menos por él. De hecho creo que tomé esta decisión hace mucho; desde el momento en que me puse una barrera delante de mí para impedir mi felicidad. No creo que necesite a ningún hombre en mi vida. Va a ser jodidillo pasar página por lo de siempre, viendole todos los días y eso, pero creo que si sigo como hasta ahora, sin hablarle podré conseguirlo. Es gracioso pensar que mi blog lleva abierto pocos dias y es él mi único tema de conversación. Es cierto que aunque no hable con él, si hablo de él y me rayo más que nunca, pero bueno... tendré que ir poco a poco. Lo primero ya está medio conseguido, que es no hablarle. Lo siguiente es no rayarme ni preocuparme por alguien con el que no hablo y que no se preocupa por mí. No sé si lo conseguiré, pero lo principal es que me lo he propuesto. Mi primer post era dudoso acerca de J. y HOY he tomado una decisión: hoy doy LA PATADA a J. y a todos los que quieran ponerse en frente de mí para hacerme daño.
De hecho creo que esto no es una rendición, no por mi parte. Esto es una puerta abierta a mi felicidad: he llegado a un punto de saturación increiblemente elevada, y el vaso ha rebosado. Voy a dejar de ser el saco de boxeo de la gente.

- Fuiste todo pero fuiste, yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.

- Aquí adelante de todos te estoy diciendo a mi modo, te estoy diciendo a mi modo: buena suerte, chao, adiós.

- Y este fue mi testamento de un amor que de content(a) no me dejo ni el sudor, solo queda despedirme con voz ronca pero firme, el mal trago ya pasó.

-Y que importa si hoy ya has pasado una historia que no ha comenzado; y que importa si hoy nuestras manos se han desatado.

Prometo no derramar ninguna lágrima. Prometo intentarlo, al menos.

Etiquetas: decisión, lágrima, patada

posted by Nella at 22:48

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jueves, 22 de febrero de 2007

Perdida en la oscuridad

No sé que hacer con J. Sigo pasando de él todo lo que puedo, aunque estoy mas rara que un perro verde y la gente lo nota (yo no suelto prenda de nada de lo que me pasa), pero ya os dije, que él hace lo mismo.

Pues bien, hoy en clase de Moral, el profesor ha estado hablando de esas personas que pasan sin pena ni gloria por la vida de los demás, que no se integran, que no influyen en la vida de nadie, etc. Decía que es mejor ser cotilla que pasar inadvertido y no preocuparse por nadie. Según iba diciendo eso he comentado con mi compañera de mesa y amiga "Yo conozco uno que es así..." y seguidamente me he girado hacia el sitio de J., dos filas detrás de mí: me ha mirado y ha resoplado. Para mí que se ha dado por aludido (y normal eh?). El día ha ido transcurriendo sin ninguna novedad... Alguna mirada cruzada entre J. y yo, pero ninguna palabra. De vez en cuando, por el rabillo del ojo veía que me estaba mirando, pero no le doy ninguna importancia. En clase de Educación Física, ha repartido los examenes corregidos (6.1, yuju!!) y cuando ha ido a J. a darselo, le he mirado, me ha mirado, ha cogido el examen, ha visto su nota, ha farfullado algo así como "qué mierda", me ha vuelto a mirar y ha agachado la cabeza.

Camino de vuelta, en el metro iba con una compañera de clase, V., y me ha contado que veía muy mal a J., que estaba raro desde la vuelta de examenes, que se le notaba rayado, y que estaban dandole muchas notas suspensas, que tal vez debería acercarme a él para ver qué tal está, y no sé qué hacer ¿eh? me estoy debatiendo entre ir y que me conteste borde, y no ir y me pueda arrepentir!.

Bueno, si mañana aparece por clase tal vez le diga algo. O tal vez no.

Cierra los ojos y déjame besarte

y deja que diga te quiero.

Si existe un destino espero

que sea despertarme el resto de mi vida

con mi niña entre mis brazos,

con un beso de esos labios

que me vuelven tan loco

que me vuelven tan vulnerable

Quiero ser para ti lo que nadie ha sido,

poder sonreír y llorar contigo.

No, no puedo dejar de quererte

cada día más

cada día un poco más

Cada día más (Lengua Secreta)

Etiquetas: duda, oscuridad, pensativa, perdida

posted by Nella at 13:53

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miércoles, 21 de febrero de 2007

Estoy gritando... ¿alguien me oye?

Hoy, ha vuelto J.

Llevaba sin verle días y por primera vez en mucho tiempo no he estado dandole vueltas al coco, no me preocupaba qué hiciera, dónde estuviera... No me ha saludado, normal, los últimos exámenes estaba "borde" con él (no era borde, sólo que no le hablaba) y ha debido pensar en pagarme con la misma moneda. No me molesta, sólo me preocupa que le pase algo y (sabiendo cómo es) no lo comente con nadie, se coma él sólo toda la mierda... pero bueno, ¿qué estoy diciendo? a mí eso me tiene que dar igual!! Yo no soy su madre, ni su novia, ni nada suyo!! Si él quiere explotar por dentro por no contar nada, anda y que reviente en su piso!. Me saca de mis casillas. Aguantaré y esta vez no iré a ver qué le pasa al niño...

Lo dicho, ha vuelto pero como si no estuviese, porque para lo que hay...

Os dejo la letra de Es importante, de Despistaos. A mi me gusta muchísimo... La tarareo constantemente en el metro!!

Es importante tener el control.

Son imporatantes las pilas del mando.

Es importante que la inspiración

te pille trabajando.

Es importante perder la razón,

imprescindible que sea en tu cuarto,

que no te vaya a encontrar el amor

esta noche tiritando.

Pero lo cambio todo por tus manos

quitandome la ropa, viento en popa.

Recoge que nos vamos.

Es importante cambiar de color.

Es importante saber que hoy es martes

y que no podría aguantar

hasta el lunes que viene sin tocarte.

Es importante acabar la cancion.

Es importante viajar a otra parte.

Es importante saber que soy yo en el que piensas...

cada noche al acostarte.

Pero lo cambio todo por tus manos

quitandome la ropa, viento en popa.

Recoge que nos vamos.

Es importante aprender la lección.

Es importante saber lo importante.

Es imposible ganar sin jugar

ni llegar sin arriesgarte.

Pero lo cambio todo por tus manos

quitandome la ropa, viento en popa.

Recoge que nos vamos.

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lunes, 19 de febrero de 2007

Vuelta a la rutina!

Después de alguna semana de exámenes, volvemos a la rutina de las clases, eso sí con un catarro... ¡¡CATARRAZO!! Asi que permitirme no escribir demasiado hoy, tan sólo os dejo escrito un párrafo que escuché en MIR (la serie de telecinco) y que da qué pensar, y mucho:

Igual la clave es aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado, pero sabiendo tambien que la vida te suele dar más de una oportunidad aunque pienses que a ti, precisamente A TI, no te da ninguna...

Me parece preciosa a parte de 100% real. Y desde aquí me comprometo a intentar arriesgarme en la vida, a no tener miedo a equivocarme ni a sufrir, y si es necesario llorar y caerme para poder levantarme con más fuerzas y ganas de seguir hacia delante.

PD. El resto del fin de semana no pensé tanto en J. como solía hacerlo y hoy no ha venido a la universidad, así que me ayuda a seguir cumpliendo mi propósito, a ver cuanto me dura...

posted by Nella at 22:26

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sábado, 17 de febrero de 2007

Nunca es tarde

Husmeando y cotilleando en diferentes blogs, he visto una cosa que me ha gustado mucho!!.

Si me dieran a elegir...

... entre quererte o que me quieras, elegiría quererte
... entre ser tu amiga o ser tu amante, elegiría ser tu amante
... entre estar en tu corazón o estar en tu cabeza, elegiría tu cabeza
... entre tus manos o tus labios, elegiría tus labios
... entre tu cariño o tu respeto, elegiría tu respeto
... entre una mirada o una caricia, elegiría la mirada
... entre una noche o toda la vida, elegiría toda la vida
... entre tu pecho o tu espalda, elegiría tu pecho
... entre tus palabras o tus hechos, elegiría tus hechos
... entre estar entre tus pensamientos o estar entre tus deseos, elegiría tus pensamientos
... entre que me mimes o que me quieras, elegiría que me quieras
... entre que me odies o que me ignores, elegiría que me odies
... entre que me lo digas o me lo insinúes, elegiría que lo digas
... entre que lo pienses o que lo digas, elegiría que lo pienses
... entre un NO convencido o un SÍ dudoso, elegiría el NO
... entre tu ternura o tu comprensión, elegiría tu ternura
... entre 1+1 o 2, elegiría 1+1
... entre la incertidumbre o la decepción elegiría la decepción
... entre tu sonrisa cómplice o tu mirada tierna, elegiría tu sonrisa cómplice
... entre mi admiración o mi deseo, elegiría mi admiración
... entre tu admiración o tu deseo, elegiría tu deseo

Anoche me lo pasé genial. Hacia tanto que ya ni me acordaba de lo que me gustaba ir de lobeteo. Se nos presentaron muchos chicos (todos encantadores) pero ninguno el hombre de mi vida, así que seguí buscando durante toda la noche... Encontré a un "amigo" A. (eeeh!! este no es una J!!) con sus amigos. La historia es, sus amigos y mis amigas se conocen (nosotros nos conociamos ya de antes, aunque nunca habiamos hablado) y la verdad que empece a hablar con él y un chico encantador... Por messenger más de una vez nos tiramos mutuamente los trastos pero no pasó de ahí. Ayer, mi amiga y yo nos acercamos a ellos para que ella ligoteara con otro... Ellos se ponen a hablar y viene A. con su sonrisa y sus ojos verdes, y yo... creía morir! Cruzamos dos palabras y cada uno a su sitio... Cual es mi sorpresa cuando tres horas despues, a las 5.30, yo ya lista para irme a casita le veo liandose con otra (oooooooooooh)... Me dió igual vamos a ver, pero me dejó en estado de shock! Y hoy a mediodia coincidimos toooodos los de anoche en el messenger, y claro hicimos una megaconversación... Les dió por decir que ibamos a hacer una peli porno y no se que más tonterías, y A. y yo empezamos a tirarnos los trastos a la cabeza... Que si yo estaba muy indignada por que se habia ido con otra..., que si él me toma como su apuesta personal..., que si a él y a su amigo les doy morbo..., yo diciendole que el que quema con fuego se quema, y él que tanto va el cantaro a la fuente que al final se rompe, que el que la sigue la consigue... En fin, paridas a mogollón pero que durante varias horas me ha quitado de la cabeza a J. asi que... Ya se sabe, una mancha de mora, con otra verde se quita!!

La canción del post de hoy... es difícil elección todo hay que decirlo pero me decanto por Adiós princesa, de Guaraná:

Sé que queda tiempo para no mirar atrás,

sé que nunca es tarde cuando aún no va a empezar.

Y es que en tu teatro yo no quiero ser actor,

pues me invade la duda y la vida es tan cruda,

prefiero seguir como voy.

Nunca es tan tarde princesa,

para volver a empezar.

Y si el camino hoy se hace cuesta,

si lo que cuesta es andar.

Pienso como digo y vivo por los dos,

y en las letras que escribo

que ni me aclaro ni decido

y no puedo pedirte perdón.

Ya ha pasado el tiempo, aunque tú sigues igual,

sigues pensando en cuentos y blancos caballos

y en alguien que te haga llorar.

Nunca es tan tarde princesa,

para volver a empezar.

Y si el camino hoy se hace cuesta,

si lo que cuesta es andar.

Y confieso que hay veces que la pasión crece

y a todos nos gusta jugar.

¡Sí!

Nunca es tan tarde princesa,

para volver a empezar.

Y si el camino hoy se hace cuesta,

si lo que cuesta es andar.

Y confieso que hay veces que la pasión crece

y a todos nos gusta jugar.

Nunca es tarde para volver a empezar, digan lo que digan. Lo que cuesta es ponerte a andar para dar marcha atrás.

Sabemos que nunca vendrá el Príncipe Azul en su caballo blanco. Nunca nos asomaremos a nuestro balcón y le veremos ahí esperandonos. Tal vez si nos hubieran contado otros cuentos y no esos de príncipes azules, no sobrevalorariamos al sexo masculino de la manera que lo hacemos. Como estudiante de magisterio que soy (sorpresa, sorpresa..) prometo desde este blog, no contar a mis alumnos (ni a mis hijos si es que en algun momento tengo..........) ningun tipo de cuento que pueda dañarles y repercutirles en su vida adolescente/juvenil.

Pero como mi cerebro ya está dañado, no queda otro remedio...

Etiquetas: príncipe azul

posted by Nella at 22:15

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viernes, 16 de febrero de 2007

Por fin!!!

He acabado los examenes!!! Al fin!!! No sé cuántas suspenderé, cuántas aprobaré pero... ME DA IGUAL!!! Esta noche saldré de fiesta, dispuesta a arrasar, a pasarmelo bien, a ser FELIZ!! A disfrutar de la vida, que son dos días... Saldremos los de la uni, unos cuantos pues bastantes se marchan (entre ellos J. ...) y despues me reuniré con mis amigas para ir de "lobeteo", a comernos el mundo, y casi casi lo que caiga.

Me apetece un montón, pues no salgo desde hace... puffff la tira de tiempo!! Todo el rollo ese de cena, ducha, pelo, maquillaje, ropa (modelito1, modelito2, modelito3, modelito4 y ver que no te gusta ninguno...) incluso me apetece!! Salir a tomarme unas cañas con mis amigos y a ligar con mis chicas!! A intentar olvidar a J. este finde para el lunes empezar el cuatrimestre con todas las ganas posibles...

No os lo he contado, mi hermana y mi cuñado se han comprado un perro!! un westy!! (prometo foto, porque es 100% enternecedor) y como no me gusta el nombre que le han puesto ("majete"), yo he decidido llamarle J. (buena manera de intentar olvidarle eh... tener un perrito que se llame como él... "ven J., bonito...").

Hoy estoy semi-feliz... He decidido que voy a sonreír a la vida, a la gente (buena o mala), al mundo... He decidido que quiero olvidarme de J. (difícil al pensar que me toca estar un mes de prácticas junto a él...), que si quiero ser feliz no puede ser a su lado... Literalmente digo "puede", pues... os situo, 16 de diciembre, cena de Navidad, en un bar perdido de Madrid, tras minutos de magreo y muchas visitas al baño para decirme frente al espejo ¿qué hago?

J.- ¿Pero qué es lo que quieres?
Eterna Buscadora - Que dejes a B., está claro...
J.-Tía... No me pidas eso... No puedo dejarla

Esas frases rondaron por mi cabeza durante horas que se conviritieron en días y que a su vez fueron semanas... Desde aquí te pregunto (100% valentia sabiendo que nunca lo leerá) ¿No puedes o no quieres, J.?. Si no quieres, perfecto... Sino... ¿porqué no puedes? ¿realmente tanto agarran seis años de relación? (sí, claro que sí...).

Será un poco (bastante) ridículo, pero nuestra relación me recuerda a la de dos series de televisión:
*Lucas-Sara (Los Hombres de Paco) mas que nada porque se me asemeja bastante (salvando distancias, obviamente) a Lucas y cada vez que veo la serie un escalofrío me recorre el cuerpo...
*Flor-Fede (Floricienta... jajaja) porqué él no es capaz de dejar a su novia/prometida por Flor, aunque esté enamorada de ella (no creo que J. esté enamorado de mí NI MUCHO MENOS... sólo sé que si no tuviera novia... jajaja)

Lo dicho, quiero ser feliz, quiero a mi lado gente que tambien lo sea y que me ayuden a serlo!. La canción de hoy, toca de Pignoise, Perder el tiempo:

Yo tan frío y calculador

Que nunca siento dolor

Que no tengo miedo

Que piso a los indefensos

Yo que no creo en el amor

Solo quiero diversión

Que soy puro hielo

Que nunca pierdo los nervios

Y hace ya un buen rato

Me compré otro corazón

Que nunca hace caso

Que me funciona mejor

Quiero tener malos pensamientos

Quiero soplar en contra del viento

Quiero pegar, sentirme violento

Poder gritar en cada momento

Quiero saltar, mover los cimientos

Nunca parar, siempre en movimiento

Sacar los pies por fuera del tiesto

Quiero perder el tiempo

No, no me quiero conocer

Solo te utilizare

Si soy un misterio

Si nunca te dejo verlo

No, ya no me toca perder

Pues ahora suelo morder

Y me tiro al cuello

Pa’ clavarte mi veneno

Os presento a mi nuevo yo, esa voy a ser yo, esa quiero ser yo... Quiero ser fría (que no mala), no quiero sentir dolor ni miedo... Quiero no creer en el amor, solo buscar diversión, ser de hielo, que no me importe lo que me digan, quiero volverme un 1% mala, ir a contracorriente, gritar, saltar y no cortarme ni un pelo!!Y si a alguien no le gusta... le clavo mi veneno... Quiero no ser tan buena, porque me hace ser tonta!!

Todo esto os lo dice la chica que hace 3 horas iba en el metro escuchando a un músico que tocaba Quiero ser tu sueño (Andy&Lucas) y se ha puesto a llorar... ¿cómo voy a ser mala? No lo llevo en los genes, pero lo intentaré!!

Propósito del fin de semana: Olvidar a J.

Etiquetas: examenes, feliz, fin de semana

posted by Nella at 14:34

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miércoles, 14 de febrero de 2007

Haciendo un continuo modo 3...

Hoy, el blog empieza positivo. Me han dado una nota y he aprobado!! Un 6.2!! así que iré con fuerzas al examen de mañana (que ya sé que voy a suspenderlo, pero bueno... con toda la fuerza posible!!).

Y con el tema de J. sigo igual, o peor... Me he enterado de que ha preguntado a una amiga mía (T.) si sabe si me pasa algo, que me nota rara... Eso es algo positivo porque al menos ve que no estoy como siempre y que yo tambien puedo tener pequeños problemas... Eso sí... preguntarme a mí ná de ná! Y me jode... me jode mazo. Yo voy a él si le veo mal a preguntarle, y él ni siquiera es capaz de preguntarme pero bueno... tendré que empezar a darme cuenta de que él pasa de todo el mundo, y eso tambien me incluye a mí...

Hoy he vuelto a retomar una amistad de hace años... Le he puesto al día muy rapidamente : "blablabla él tiene novia desde hace 6 años... vive con ella" su respuesta inmediata: "¿Porque te haces esto? es una medida de proteccion, seguro... una forma de evitar chicos normales, que puedan enamorarse de tí. Te mereces un chico que te quiera". Otra J. en mi vida que encima, tiene toda la razón del mundo, lo sé. Pero no puedo olvidarme de él viendole todos los días en clase, y aunque lleve dos días sin hablar con él, y resistiendo, sé que en cuanto pueda mañana le diré algo... alguna bordería de las mías tipo "si quieres saber cómo estoy, preguntamelo a mí", se quedará cortado, y alguno de los dos daremos media vuelta y nos iremos... la cosa quedará peor de lo que estaba y yo hecha una mierda... (sino, hacer apuestas a ver quien tiene razón). Además, el vé cosas en mí que el resto no ve...

Si algún día nos cruzamos
no respondas ni hagas caso

a los subtítulos que bajo

mi sonrisa sabes ver

yo te diré que voy tirando
negaré que estoy llorando

fingiré que el tiempo todo lo curó

Así me siento... Tengo que dar una impresión que no se asemeja a la realidad. Tengo que disimular que lloro por las noches al pensar en él, que camino a la universidad sólo pienso en su sonrisa, que de vuelta a casa no hago más que dar vueltas a lo que me ha dicho o dejado de decir, y que ya no me afecta lo que me dijo aquella noche en aquel bar, cómo se comporto conmigo, pero tengo fotos, no demuestran que era él el que me seguía pero yo lo sé... y ellas tambien lo saben...

Si la frase "Si no tuviera novia..." en boca de mi pretendiente M. (ver post anterior) me dolía... en boca de J. mucho más. Eso quiere decir que si B. desapareciera, estariamos él y yo, y nadie más... A veces pienso que si supiera que yo no iba a comentar nada a nadie, tal vez entonces pasaría algo entre nosotros, ¡¡pero sabe que lo gritaría a los cuatro vientos!! (me conoce bastante bien por lo que se ve...).

En fin, esto ha sido todo por hoy... Veremos que nos depara el futuro, e intentemos afrontarlo con la mayor positividad.

La foto, la primera de mi blog, dedicada a los triángulos amorosos. Feliz San Valentín a todos.

PD. ¿Modo 3? algunos no sabreis a que me refiero... Es el modo en el que procesamos una informacion que ya está en nuestro cerebro. Algo a lo que no paramos de darle vueltas. Mi vida es un continuo modo 3.
Modo 1. Entrada de información. Input.
Modo 2. Salida de información. Output.
Modo 1-2. Entra una información, la procesamos y la expresamos.
Modo 3. Información instalada en el cerebro en la que pensamos.
Siento el rollo, tenía que demostrar que me merezco el 6.2 (y si te pones... hasta más!!)

Etiquetas: examenes, San Valentin

posted by Nella at 21:38

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martes, 13 de febrero de 2007

100% regresión al pasado

Mi gran amiga J.M. (las jotas rodean mi vida) me ha dicho que HOY es nuestro día, 13 de Febrero, día oficial de la soltería. Para celebrarlo, he puesto en práctica la mejor idea que se me ha ocurrido en mucho tiempo: quemar la VISA a base de compras, y así ha sido. Por lo menos, el ánimo depresivo se me ha quitado durante unas horas, hasta que me he montado en el autobús, y me he visto sola de nueva...

Mañana es San Valentín, y como buena soltera que soy, odio este día. Todo el mundo empeña en mostrar al mundo lo feliz que es con su novio (a) y no se dan cuenta de que al resto nos da igual... En serio, me da igual. Me da igual, me da igual, me da igual, me da igual, me da igual...

Esta mañana me he acordado de una frase que me dijo un profesor que tuve en 2º de Bachillerato, en septiembre cuando estaba estudiando para selectividad, y fue esto: "Ya es hora de que te pase algo bueno...". Me dejó perpleja tanta sinceridad, y la verdad que mejoró mi vida: aprobé, empecé la universidad y empezaba a ser feliz (todo lo feliz que puede ser una chica de diecinueve años). Y ahora me encuentro en la misma situación.

¿Nunca habeis empezado una relación (maravillosa) pero que sabiais que...que aquello no iba a funcionar, que tú no sentías lo mismo que él (ella)? Pues eso pasó hace meses en mi vida, con S. Tal vez nunca debí dejarlo. Tal vez ahora fuese feliz de nuevo. Tal vez seguiriamos juntos. Llevaríamos medio año ya... ¡¡MEDIO AÑO!! Se dice pronto ¿eh?. Después, conocí a otro chico una noche, C. Un tío fantástico de veintitantos, abogado, de Alcorcón... guapo a rabiar. Nos dimos cuatro besos, y hubo intercambio de moviles. Al día siguiente me llamó para ver si queriamos vernos. Ahí empezó el final de algo que ni siquiera había empezado. Me acojoné como tantas veces. Acababa de dejarlo con S. y sin saber muy bien porqué estaba enfadada con el mundo, y lo pagué con él. Estuvo un mes llamandome cada finde para vernos, y yo cada día me descubría con nuevas excusas para darle largas, hasta que se cansó. Ahora ya es tarde. No me contesta a las llamadas ni a los mensajes, y he perdido posiblemente a un gran tipo. Tiempo despues, una noche en Moncloa con varias amigas, me acerqué a un chico porque a mi mejor amiga le gustaba, M. Nos parecia graciosa la manera en que bailaba y le pedí que me enseñara. Se negó y me parecio muy borde, pero seguimos hablando toda la noche... Habia química, sin duda, y empezaba a parecerme mono. Tonteamos mucho y estuvimos a punto de enrollarnos, pero entró en juego mi paranoia al enterarme que tenía novia de hacia unos meses... No pasó nada; ahora somos amigos, como el dice "amigos del msn", aunque nos seguimos tirando fichas de vez en cuando... Y solemos sacar a relucir esa famosa frase de "si no tuviese novia..." (¿que os pasa a los hombres con esa frase? ¿cada vez que la decis os dan un plus?), a lo que yo le contesto cualquier bordería (algo fácil en mí).

Más tarde llegó un amigo del novio de una amiga (nunca os dejeis liar... suele acabar mal esta historia), y para variar su inicial tambien es J. (a este le identificaremos por J.2). A mi no me gustó especialmente. Era un chico majo, y bastante mono pero... no sé... no me daba buena espina. Pero yo a él sí. Pidió mi móvil, lo consiguió y no hizo nada. Intercambiabamos mensajes por messenger y de vez en cuando nos veíamos gracias a la parejita (Un día de hecho, vino con su amigo desde Alcobendas hasta la casa de mi amiga en Lope de Hoyos a las cuatro de la mañana, para vernos); hasta que el día de los inocentes, mi amiga le escribió un sms desde mi móvil diciendole lo mucho que me gustaba (exagerando bastante todos mis sentimientos) y para mi sorpresa respondió bien al sms. Estaba claro que el próximo día, iba a haber tema. Pero ese día no llegó, y ahora él está tambien con otra, con la que se ha ido a Mallorca a pasar el fin de semana, y yo aquí SOLA.

Creo que vuelve a ser momento para que las cosas vuelvan a enderezarse y a irme algo bien. Hasta entonces, seguiré luchando por ser feliz y por intentar sacar algo de luz a la oscuridad. Y mientras tanto, escucharé a los Alex de mi vida: Sanz y Ubago.

Mírame, en nada me consigo concentrar. Ando despistada, todo lo hago mal, soy un desastre y no sé que está pasando. Me gustas a rabiar, yo te deseo, me llegas a desesperar. Es tan grande lo que siento por ti que tenerte no bastará.

Sólo un último favor te pido antes de colgar: dile que te cuide mucho. ¿Me prometes que lo harás?(...) Y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario... Te besaré, como nadie en este mundo te besó.

Son tan breves tus sonrisas, tanto tiempo el que he esperado. Ahora viendote de nuevo me doy cuenta que te eché de menos, ahora sé que no soy dueña de mis sentimientos(...).Se me olvidó que me juré olvidarte para siempre. Se me olvidó que prometí por una vez ser fuerte.

Y yo te seguiré esperando cada día, por si alguna vez decides regresar, y te juro que no habrá mas pesadillas,ni mareas que nos puedan separar.Y buscare tu olor entre mis recuerdos, y llevare mi dolor por dentro,escuchare tu voz en el silencio, y tus palabras entre mis versos.

Etiquetas: feliz, pretendientes

posted by Nella at 15:35

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lunes, 12 de febrero de 2007

Yo te pienso y tu... la piensas a ella

Hoy, empieza mi nuevo blog.
Hoy, estoy llena de espectativas y esperanzas pero... ¿hasta cuando?
Hoy, he vuelto a verte, como cada día, dónde siempre y cómo siempre...
Hoy me he replanteado mi vida: ¿de veras merece la pena seguir esperandote? seguir un día y otro y otro... sabiendo que nunca serás mío. Que nunca te irás de sus brazos. Que seis años son muchos y que yo no te puedo ofrecer tanto.
Pensasteis que se me pasaría... que sería un lapsus en el tiempo. Pensaste que este año te tocaba a ti, que en seguida se me pasaría "lo tuyo", que serías uno más... uno de tantos, y ves que no... que esto no es pasajero, que tú no la dejas a ella, y yo no puedo sacarte de mi mente... que por primera vez en casi veintiún años, creo estar enamorada, y él (J.) tiene novia, y vive con ella, y duerme con ella, y come con ella, y piensa en ella...
Y aun así, J. ... sigues pensando que soy así, que no cambio, que un día contigo y otro con otros... Y no te das cuenta que desde hace meses, eres tú el único en quién pienso... Y tú en ella, en otra... En la misteriosa B. que nadie conoce, que nadie ha visto...
Me muero por explicarte mil cosas, querido J.: qué me pasa cada día cuando te veo, qué me pasa cada día cuando dejo de verte, en qué pienso los fines de semana, qué hago cuando te imagino con B. en vuestra casa, cuántas lágrimas mías llevan tu nombre...
Que hoy día eres causa de muchas de las cosas que pasan en mi vida y que querría que fueses la causa de todas las que en mi vida sucedieran.
Escucha esta canción... Lee la letra una y otra vez... Esta es la tortura a la que me someto día sí, día tambien... Algún día te enterarás. Tal vez demasiado tarde para tí... para mí.

Pido por tus besos,

Por tu ingrata sonrisa,

Por tus bellas caricias,

Eres tú mi alegría.

Pido q no me falles,

Que nunca te me vayas,

Y que nunca te olvides,

Que soy yo quien te ama,

Que soy yo quien te espera,

Que soy yo quien te llora,

Que soy yo quien te anhela,

Los minutos y horas.

Me muero por besarte,

Dormirme en tu boca,

Me muero por decirte

Que el mundo se equivoca. (x2)

Pido por tu ausencia,

Que me hace extrañarte,

Que me hace soñarte,

Cuando más me haces falta.

Pido por la mañana,

Que a mi lado despiertes,

Enredado en la cama,

Ay como me haces falta.

Que soy yo quien te espera,

Que soy yo quien te llora,

Que soy yo quien te anhela,

Los minutos y horas.

Me muero por besarte,

Dormirme en tu boca,

Me muero por decirte

Que el mundo se equivoca. (x4)

Me muero, La quinta estación

Etiquetas: enamorada, felicidad

posted by Nella at 15:26

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